Это место последнее пристанище моих мыслей.Кладбище если хотите.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:39 

В темноте...34

Еще один бессмысленный день из моей пустой жизни.Я иду куда глаза глядят.Снова я куда то иду.Это уже мое обычное состояние за последний месяц.Мне все равно куда идти и с какой целью.Но обычно цели никакой нету.Лишь монотонные шаги в желании убежать от самого себя.Убежать от своих мыслей и от того что бушует у меня в груди.И в тот момент как будто мне это удается.Но вновь я очнувшись оказываюсь под твоими окнами и смотрю в них словно на луну.Без надежды уже конечно.Не надо тебе меня видеть в таком состоянии.Дождь сыплет мелкий уже много часов.Я люблю дождь ведь он может спрятать многое в себе.Поднимаю лицо к небу и вода бежит по моему лицу.Где то теплая а где то холодная.Что же с моей душой стало в последнее время.Я хожу по кругу словно умолишенный.Кто то назвал это состояние болотом.Но только в сказках люди себя вытягивают сами.Ведь даже на это нужны силы.А я иду на дно своей печали и тоски которой кажется нет предела и дна.И лишь слова из песни в моей голове и свет твоего окна....

Мне неловко так,
Когда твою руку беру
И на танцпол веду.
Музыка прошла,
Что-то в твоих глазах
Мне напоминает фильм,
Где говорят "Прощай".

Снова не станцую никогда,
В полных вины ногах нет ритма.
Хоть и притвориться я могу,
Знаю, ты не глупа.
Я должен быть знать, но друга обманул,
Шанс упустил, что у меня был.
Никогда уж не станцую я
Так, как с тобою танцевал.

Время не излечит
Неосторожный шёпот друга моего.
В сердце, в разуме
Прощается незнание.
Правде свет не принести,
В ней лишь сможешь боль найти.

Снова не станцую никогда,
В наполненных виной ногах нет ритма.
Хоть и притвориться я могу,
Знаю, ты не глупа.
Я должен быть знать, но друга обманул,
Шанс упустил, что у меня был.
Никогда уж не станцую я
Так, как с тобою танцевал.

Сегодня музыка громка,
Жаль, не уйти, вокруг толпа.
А, может, даже лучше так,
Иначе причинили бы боль наши слова.
Могло нам хорошо вместе быть,
Могли бы вечно этим танцем жить,
Но кто теперь станцует вновь со мной?..
Постой!

Снова не станцую никогда,
В наполненных виной ногах нет ритма.
Хоть и притвориться я могу,
Знаю, ты не глупа.
Я должен быть знать, но друга обманул,
Шанс упустил, что у меня был.
Никогда уж мне не станцевать
Так, как танцевал с тобой.

Но вот я промок до нитки и меня начинает колотить мелка дрожь.Уже не лето давно.Такими же мелкими шажками ползу на остановку автобуса.Обратный путь домой не близкий но я этому только рад....

12:47 

В темноте...37

И вот снова я тут мой блог.Блог я бы хотел научится вычеркивать людей из своей жизни.Я так не умею.Вот честно люди сейчас так легко по разным причинам могут прекратить общение с теми с которыми раньше не расставались.Назывались любимыми и самыми близкими.А потом бац и до свидания нам не по пути.И вот ты звонишь а они не берут трубку.Приходишь к ним а тебя не пускают на порог.Словно бы они и не знают вас больше.Так вот научите меня выбрасывать людей из своей жизни.Я так не умею.Я впускаю людей в душу или сердце и они становятся частью меня.И отрывать их от себя иногда невыносимо больно.Но я уже привык к боли походу.Осталось привыкнуть терять душу с каждым потерянным таким человеком.Они уносят ее понемногу.По частичкам.Не доверять не кому и не впускать внутрь?.Но как тогда быть искренними с людьми?.Я не знаю как.Иногда я кажусь каким то инородным телом в современном обществе где люди меняют людей как перчатки.Случайные или недолгие знакомства стали нормой.Клясться в верности можно сколько угодно ведь все равно эти обещания пусты и их не сдерживают.Скажите как вы это делаете люди?.Я не умею...

21:10 

В темноте...40

Приветствую мой блог.Сегодня мне тяжело писать.Но это необходимо я понимаю.Так хоть немного станет легче.Сегодня боль утихла ненадолго.Возможно прогулка и посиделки в кафе помогли или просто очередная доза алкоголя на фоне легкой температуры особенно сильно на меня подействовала.Но сегодня под километровым слоем этой замороженной боли я ощутил двойное дно.Там было что то еще.Поначалу я не поверил своим ощущениям.Кажется отчаяние вытеснило все из моего разума но это было заблуждение.Там на дне затаилось что то еще.Я мысленно тянусь к нему и открываю это.Словно еще одну комнату которой не замечал ранее в своей квартире.То что я там нашел трудно описать.Лучше бы я этого не делал.
Это была какое то болезненная потребность чувствовать рядом человека.Это когда ты обнимаешь человека и ощущаешь его тепло.И он не отстраняется а обнимает в ответ или кладет свои руки на тебя.Когда он не замирает словно вмерзший в лед.Когда ты ощущаешь что он не отторгает тебя на эмоциональном уровне.Ты чувствуешь что ты часть его жизни.Это тепло что ты ощущаешь неповторимо.То чего больше нет у меня и врят ли будет.
Это словно падение с большой высоты.Спиной вперед.Помнишь это чувство в груди?.Словно дыра в груди в которую влетает сквозняк.Больно и как то дико пусто там.Словно не хватает пары органов.Вроде бы ничего трудного.Иди ищи и найди себе человека которого и прижимай к себе.Но я знаю чей образ запечатлен на моей коре мозга.Не представляю просто что кто то еще сможет так просто войти в мою жизнь.Да и хватит ли сил у меня на это.Впустить еще кого то туда.
Я зажмуриваюсь и захлопнув мысленно эту дверь забиваюсь в угол отмахиваясь от этих ощущений истерично словно это что то осязаемое.Нет не надо.Я столько не выдержу.Хватит и этой боли в груди.И она кажется оттаяв возвращается.Заливает словно вода эту дверь.Вот оно какое двойное дно моей души.И нету гарантии что там нету третьего и четвертого дна.
Снова эта вода.Давно ее не было и кажется она жжет сегодня как то по особенному.Или мне кажется.Проклятие.Я только почувствовал облегчение.На пару часов правда.Наивный размечтался об избавлении.В такие моменты кажется что разум это проклятие.А мысли дикие и подлые звери что приходят терзать нас когда мы слабы.Когда же это все закончится....

18:21 

В темноте.

Вот это и случилось.Сегодня солнечным осенним днем я умер.Все ради чего я жил и к чему стремился потеряло какой либо смысл.Она ушла из моей жизни.Двигаясь дальше по ней но уже без меня.Ее жизнь вся еще впереди.А я словно умер уже.Нет только не подумайте она прекрасный человек.Самый прекрасный что я знал когда то.Только она умеет парой слов заставить меня улыбаться весь день.Остроумная.Такая импульсивная и такая нежная.Красивая и все что еще можно сказать о девушке ее возраста.Она словно случайно спустилась с небес и осветила мою никчемную жизнь.Одним своим присутствием подарила мечту и дала силы на осуществление нашей общей мечты.Больше года я двигался к ней.Менял себя и изнутри и снаружи.И это было в радость ведь было ради кого это все делать.Ленивый по природе даже устроился на новую работу и старался там выслужиться чтобы она ни в чем не нуждалась и я мог быть надежным спутником ее жизни.
Но судьбу не обманешь.Подарив больше года своей жизни мне она сказала мне что чувства ко мне в ее душе потухли и спасибо ей за эту честность.Я словно ребенок проплакал целый час.Придя с работы и не спав ночь смог заставить себя поспать лишь пару часов.Даже сна нету чтобы забыться.Она не уходит из головы.Не знаю как жить дальше и зачем.Все потеряло смысл.Где то в груди поселилась ноющая боль и хочется головой биться об стену.Некогда не был поклонником суицида но понимаю что так долго не продержусь.В голове стоп кадры наших моментов проведенных вместе.От которых я схожу с ума.Это не выносимо.Да я сейчас похож на нытика малолетку и пойму если вы будете плеваться и закроете презрительно эту страничку.Вы наверное будете правы.Просто не могу больше это держать в себе.Я взорвусь просто.
Умоляю всех святых чтобы она не прочитала это ближайшее время.Она будет плакать потому что она очень хороший человек.Не хочу ее жалости.Хочу чтобы она жила дальше и была счастлива.Счастлива по настоящему.Хоть и без меня.От нее мне остались наши фотографии и /фенечка/ что она сплела для меня.Целую ее.Хочу стать другой /фенечкой/ что на ее руке.Она всегда с ней и я ей завидую.Я понимаю что ее мучаю сейчас но не могу ее просто так отпустить.Хочу прежде чем она исчезнет совсем из моей жизни хочу рассказать ей о всем что в моей душе.Потом не будет такой возможности.Никогда.
Мне уже давно не 18 лет.Это не первая моя любовь но знаю что последняя.Я или сойду с ума в ближайшие дни или выжгу себя изнутри своими же чувствами.Весь стол уже намочил.Тряпка чертова.Соберись!.Бью себя по щеке что есть сил.Не помогает.
Любимая моя девочка....ты грела меня собой очень долго....спасибо тебе за это.Спасибо что ты есть и что была со мной.Теперь будь счастлива и не оборачивайся назад....

11:57 

В темноте...35

Хочу поделится тем что со мной происходит мой молчаливый блог.Как ты думаешь всю ночь спорить с самим собой это нормально?.Когда Боль и отчаяние успокаиваются хоть не на долго то внутри меня возникает диалог.Между Мной и Мной.Один это условно называемый Оптимист и Пессимист.Не знаю кто из них это настоящий я.Этот спор очень жаркий.Когда это происходит я переживаю множество противоречивых эмоций.То восторг надежды и боль и отчаяние.Иногда одновременно а иногда по очереди.В зависимости от того какие доводы используются в споре.
Это происходит не первую ночь но спор один и тот же.Оптимист хочет убедить Пессимиста что все что происходит это не может быт настоящим.Что это все было задумано ею чтобы проверить мои чувства или же просто чтобы я по настоящему ее оценил.И что она вернется скора стоит только позвать.Конечно бредятина.Но одна часть меня начинает в это твердить чуть ли не с пеной у рта.На мгновение я начинаю в это верить.Даже поднимается волна радости на секунду.Ведь если на секунду представить что это правда то крылья вырастают за спиной вновь.Но тут открывает рот пессимист.Он напоминает ему что есть фото и я сам провожал ее до его дома.Что это все бред самый настоящий.И вспоминая все снова мне становится еще хуже чем до этого.
*-Постой,подумай а вдруг.....
-Прекрати это бред ты же понимаешь...
-Почему бред это же все объясняет?
-Такого не может быть это только в сказках бывает....
-Да нет точно она нас проверяет просто!
-Замолчи!...Хватит!...Это не выносимо...*
Во время этого диалога я ощущаю эмоции обоих этих субъектов.Это тяжело и выматывает до основания.На это иногда уходит целая ночь.В основном это на моей работе происходит потому что я по ночам работаю.Хорошо что меня в это время никто не видит.То истерически смеюсь в кулак.То вытираю слезы рукавом.Наверняка это выглядит не очень со стороны.К утру я бреду нарочно пешком домой.И хочется просто сдохнуть от пережитого за ночь.В выходные этого не происходит потому что я могу напиться и забывшись уйти куда нибудь.Но в рабочие дни это не возможно.
Я серьезно начинаю сомневаться в своем рассудке.Это вообще нормально?.У меня такое ощущение что я схожу с ума.Если побеждает пессимист то хочется просто сдохнуть.Идешь и мечтаешь о какой нибудь смертельной болезни что съедает за месяц другой.Если побеждает оптимист тогда я прибегаю домой и глотаю таблетки чтобы не бежать к ее дому.И только проспав несколько часов меня отпускает эта навящивая идея.
Спасибо что выслушал меня мой блог.Больше никто не выдерживает мой бред.И пожелай мне удачи.Еще три ночи подобных споров меня ждут походу.....

00:10 

В темноте...33

Вот и ночь.Сна как не было так и нет.Видимо она унесла с собой и мой сон.Забавно но мне все равно.Пускай бы она унесла с собой всю мою жизнь.По сути она так и сделала.Жаль не по факту.Все было бы проще в разы.
И вот я сижу на кровати.На коленях у меня моя измученная любовь.Она выглядит в точности как и ты но ее вижу только я.Она такая же как ты.Немного сумасшедшая и живет захлебываясь эмоциями.Сейчас она спит у меня на коленях.Я глажу ее по волосам.Убираю непослушные пряди за ушко.Только не просыпайся прошу.Ты такая красивая когда спишь.Не надо снова биться в истерике вместе со мной от осознания своего горя.Я напою нас обоих вином.И мы снова забудемся в сне.Я вливаю в себя новую порцию отравы.Знаю так ты продолжишь спать.А завтра ты продолжишь плакать моими слезами.Кричать моими устами.Звать беззвучно того кто не вернется уже.Но мы это все что есть у нас.Ты есть у меня а я у тебя.Любовь моя.
Спи сладко любовь моя....я буду стеречь твой сон....пока не усну сам.....и если повезет я не проснусь завтра....если очень повезет....но ведь чудеса где то случаются....правда?....

23:57 

В темноте...20

Приветствую тебя мой блог.Ты тот кто всегда меня выслушаешь и незадепресуешь от потока моего негатива.Так что снова в тебя я выливаю то что накапливается в моей голове.Глубокого вдыхаю и выдыхаю.Я определенно слишком много думаю.Но как то само по себе выходит что я начинаю подводить итог своей жизни на этот момент.Сомневаюсь что что то изменится в последнее время.
Итаааааааак.Парень далеко за двадцать.За плечами попытки совместной жизни с человеком которому было на меня плевать.Просто попытка немного наладить свою жизнь без каких либо чувств.Спустя несколько лет стало очевидно что без чувств и тепла между людьми это все к чертям не нужно.Проще уж одному.Потребовалось несколько лет чтобы этот человек исчез из моей души и жизни.И это с условием что чувств то и не было как сейчас твердо понимаю.
Ушел в инет с головой.Лишив себя даже на шанс личного счастья.Но по крайней мере так мне виделось это все.Да и зачем оно нужно если уже все было и ничто не принесло счастья.Наивный.Желание общения оказывается сильнее меня и я начинаю активно общаться с людьми в инете.Ролевые сообщества на одном из сайтов становится отдушиной и спасением.Придумываю себе альтерэго.Хотя тут тоже не получается сыграть.Этот тот же я только без сдерживающих обычного меня морали и понятий правильности.Все что нравится ему нравится и мне.Хотя никто этого не понимает и просто люди думают что я играю роль.Хотя перед некоторыми я открываю правду.
И вроде бы вот моя кончина как человека нормального и превращение в задрота и социофоба.Но тут я встречаю ее.Та что сначала привлекает а затем просто проникает в меня без каких либо трудностей.Я загораюсь.Да это первое моя наверное настоящее чувство.В мои то годы.Разве такое возможно при таком образе жизни?.Да оказывается возможно.Когда влюбляешься не во внешность а душу.Его мысли и мышление.Его внутренний мир что ли.Общение становится более личным и близким.Первые признания в чувствах.Как ни странно это сделал первый не я.Но мое сердце загорелось в ответ и уже я сам это говорю без сомнений.Я начинаю медленно себя открывать.Себя настоящего.Это страшно и непривычно.И вот уже чувства к ней заставляют меня вернуться в реальный мир.
Я готов жить уже по настоящему.С ней рядом.Я этого хочу.Даже не смотря на то что где то на дне моего сознания маленький черный человечек шепчет мне то чего я пока не слышу.Он шепчет что она слишком красива для меня.Она словно ангел которым не суждено быть рядом с такими обычными людьми как я.Но я его не слышу.Не хочу слышать и отмахиваюсь.Ведь она меня любит и я ее люблю.Я слышу о ее чувствах очень часто и говорю в ответ это искренне и от души.Все верно это то ради чего я живу и хочу жить.По настоящему и искренне.
И я меняю себя.Я хочу изменится для нее.Меняю свою ленивую жизнь на активную.Меняю работу на более престижную и хорошо оплачиваемую.Худею чтобы она могла не стыдится меня.У меня есть цель и я себя готов полностью изменить ради нее.Это наше общее счастье.Общая мечта.Она приезжает в мой город.Господи мои эмоции невозможно передать.Вот он мой человечек В живую увидеть ее это просто непередаваемое.Прижать к себе и ощутить ее тепло.Как ни странно мои чувства теперь просто полностью захватили меня.Я летал не чувствуя усталости.До того момента как она приедет в мой город на учебу оставались недели.Осталось снять комнату и все мечты сбудутся.Даже не верилось в реальность этого.Насколько я был счастлив.
Но вот наступает сентябрь.Она приезжает в мой город.И в шаге от рая все рушится.Словно в дурном сне когда ты совсем рядом и тянешь руку к ее руке но ее уносит ветер и ты остаешься один.Совершенно один.И вот оно ее *Не люблю*.Две недели на грани психушки.Мои истерики и прочие *прелести* моего существования.Все мигом потеряло смысл.Она полностью от меня отгораживается.Я с трудом верю в то что это реально.Шепчу про себя что этого не может быть.Потом когда я под успокоительным пытаюсь с ней общаться в инете(Ведь реальное общение обрублено) я узнаю что она уже живет с другим.Вот так просто.
И вот он я настоящий.Та жизнь что меня раньше устраивала теперь меня убивает.Словно кто то оголил мои нервы и обострил восприятие мира до предела.Я осознал насколько я одинок.Снова спрятаться в инет уже не получится.Я в мыслях снова и снова возвращаюсь к нашему чудесному общению с ней.Реальная жизнь тоже потеряла какой либо смысл.С работы выгонят скора ведь моя мотивация упала ниже плинтуса.Новую комнату снимать не вижу смысла я там ведь один останусь со своими мыслями.Я пытаюсь людям вокруг дарить радость чтобы хоть как то отвлечься от мыслей о суициде.Но это так все жалко выглядит.Я просто выпрашиваю общение настоящее.И делая над собой усилие люди соглашаются.Даже с условием что все расходы я беру на себя.Я не жалуюсь им нет я улыбаюсь.Шучу.Я в эти мгновения живу.Но им явно в тягость общение со мной.Это понимание приходит после того как я ухожу.
А мысли все летят к ней.К ее и их общему жилью.Вот она стоит на их кухне и готовит ему еду.Вот они смотрят вместе кино или заходят в инет и смотрят что то там.Вот они ложатся спать в одной постели.У них все будет хорошо.Я вижу их вместе и через годы.А себя я нахожу снова под их и ее окнами.Если иду гулять я знаю что ноги меня именно туда понесут.
Наверное надо себя взять в руки и подобрать с пола растоптанную гордость.И дать людям забыть обо мне если они этого хотят.И что тогда?.Остаться совершенно один?.Совершенно это когда вокруг тебя вообще никого нету.Ни друга ни близкого.И нет сил заводить новых ведь мой негатив им нафиг не нужен.А улыбаться теперь это тяжелый труд.Я улыбался искренне только для нее.Мне страшно мой дорогой блог.Я знаю что оставшись наедине с мыслями я могу наделать глупостей.Иногда накатывает дикая усталость.Ото всего и вся.Даже от себя самого.Вот и сейчас выплеснув все в блог я чувствую что дико устал.Просто устал.
И вот тот маленький человечек на дне вырос до размеров моего двойника и уже говорит во весь голос со мной.Что у меня не было ни единого шанса.Что все это я знал заранее и просто не хотел верить.Что она будет счастлива и у нее будет все.Абсолютно все хорошо и идеально.Она будет окружена вниманием и достатком.Заботой и теплом.
Ну иди же ко мне я обниму тебя....моя пустота....пока смерть не разлучит нас верно?....

23:40 

В темноте...6

Вчера встречался с ней.Такое грустное лицо при взгляде на меня я в ней еще не видел.Так заметно что ей тяжело было со мной общаться.Но я выдавил из себя улыбку и кажется она немного отвлеклась от этого.Идя рядом с ней я увидел что она уже отгородилась от меня внутренне.Я чужой теперь человек.И с ее слов смотря на меня она вспоминает свой поступок и то что причинила мне боль.Она не хочет постоянно быть на негативе просто.Она должна ведь улыбаться Ему и быть счастливой.Ответ был уже очевиден но я все же задал главный вопрос.Хочет ли она чтобы Я Исчез Из Ее Жизни?.Она запинаясь сказала что хочет этого.Но она даже не поняла сколько смысла я вложил в этот вопрос и именно в эти слова.Ее жизнь это моя жизнь и я эти два понятия уже не разделяю давно и говорил ей об этом.Так что получается что я еще спросил Хочет Ли Она Что бы Я Исчез Из Жизни в которой мне больше нет места и получил утвердительный ответ.Все подходит к логическому завершению.Мое бессмысленное существование и ее грусть и печаль что я для нее представляю теперь.Сегодня я спросил хочет ли она чтобы я изчез из вк и не писал ей больше.Она сказала что хочет этого.Вот так она и изчезнет из моей жизни навсегда.Через пару дней только напишу ей чтобы убедится что она хорошо провела это время.Я должен быть уверен.Обратного пути уже не будет ведь.Рука не дрожит почти и это заставляет меня улыбаться.Нужны точные движения лезвием и их будет много.Для начала хочу вырезать ее имя на руке и ник на другой.Потом уже все будет проще.Способ найден и он мне нравится пока.

То что врезалось в память это какая она красивая была тогда.На каблучках была и даже со спины была как всегда просто ангелом.Я никогда не смогу ее отпустить это сильнее меня и если останусь тут то буду мучить ее.Невольно иногда срываясь и писать ей.Вгоняя ее в депрессию.Не хочу чтобы она грустила ведь у нее такая светлая и очаровательная улыбка.....

12:32 

Записки живого мертвеца.5

Мне снится сон...или кошмар...
Фигура одинокого человека сидит на спасательном плоту который болтается посередине океана.Издалека нельзя ничего разобрать из за пасмурной погоды, облака затянули все небо и грязными клубами носятся по небу.Он сидит в гидрокостюме для подводных погружений, только голова обнажена.Ноги спущены в воду, так как он сидит на краю но сквозь воду видны его ласты.
Вся его поза говорит о том что он очень устал и вымотан.Голова опущена на грудь.Руки опущены на плот только чтобы не упасть вводу.Начался дождь и вода стекает по его волосам и лицу которая болезненно бледна.Взгляд пуст и принадлежать должен скорее мертвецу чем живому человеку.
Но вот он натягивает капюшон гидрокостюма.Маску на глаза и ныряет вновь в воду.Почти без лишних движений опускается все ниже.На канате что тянется в непроглядную темноту от плота отметки глубины.10....20....30...50...70...метров и кажется ей нет конца.Но кислород кончается в его легких.Он останавливается когда в глазах темнеет и вновь всплывает.Выбрасывая свое тело на плот.Пытается отдышаться.
Раз за разом он пытается погрузится все глубже.Задержаться под водой все дольше но зачем эму это нужно?.Он словно ищет там под водой что то или кого то.Или может быть себя.На его лице отчаяние.Словно он там хочет остаться но не может.Словно рыба которой вырвали жабры и она не умерла.Там на дне он видит до боли знакомые и родные фигуры.Но они не замечают его.Им хорошо внизу.Их окружает голубая бездна и они счастливы.Возможно они когда то знали его.Возможно он им был когда то дорог.Но не сейчас.Сейчас он лишь ходячий труп который не может упокоится.И тут я узнаю свое ужасно истощенное и изможденное лицо...оно мне почти нравится...если бы не эти мертвые глаза...проснулся я мокрый...толи от пота...толи от той воды...жадно хватаю воздух...его не хватает в этой темноте...

12:32 

Записки живого мертвеца.4

Ну здравствуй Боль моя.Ты снова приходишь ко мне без спросу, как и всегда.Но я всегда тебя радушно принимаю.Когда ты голодна я всегда тебе налью тарелку супа и накормлю.Когда тебе нужен кров я всегда тебя приму и обогрею.Если захочешь поговорить я всегда выслушаю и постараюсь поддержать.Я обнимаю тебя в прихожей но ты лишь пренебрежительно на меня смотришь.Ты насмехаешься надо мной.Ведь ты пришла меня терзать и нежностям нету места в твоем сердце.Они неуместны.Но я не обращаю на них внимания.Ведь все равно я очень тебе рад.
Сегодня ты голодна.Я сижу рядом и любуюсь тобой наблюдая как ты насыщаешься.Ты как всегда прекрасна.Ты делаешь вид что меня и нет вовсе рядом.Почти игнорируешь меня.Отстраненно иногда кидая на меня косые взгляды.Но вот ты насытилась.Ты идешь мыть руки.Я убираю со стола и радуюсь что ты сегодня со мной.Ведь все равно роднее тебя нет никого у меня.Радость забыла дорогу в мой дом уже много лет назад.
Вытерев руки иду в спальню.Ты стоишь у окна ко мне спиной.Я раздеваюсь и ложусь на расстеленную кровать.Она холодна но я весь горю и меня трясет почему то сегодня.Ты помедлив минуты две подходишь ко мне и садишься сверху.Тугими лентами привязываешь мои руки к кровати.Достаешь свой блестящий в тусклом свете луны нож.Своей нежной ладонью зажимаешь мне рот чтобы никто не услышал мои крики и приставив к моей груди нож медленно его погружаешь в меня...и я кричу...срывая голос тебе в ладонь...и вот ты улыбаешься наконец счастливо и приближаясь к моему лицу обдаешь меня возбужденным дыханием...а я кричу...снова и снова...пока сознание не покинет меня...но на границе потери сознания я радуюсь...ведь ты наконец улыбалась...а значит когда боль от твоего лезвия утихнет ты вернешься вновь...ведь все равно больше никто не приходит...

12:31 

Записки живого мертвеца.3

Идет третья смена на работе.Очередной 15ти минутный перерыв.Я захожу в комнату отдыха и падаю на диван.Милый вирус услужливо покушал или еще кушает мою нервную систему и голова кружится.Стоит прикрыть мне глаза как я куда то проваливаюсь.Словно падаю в яму.Нет я не сплю но и не бодрствую.Но стоит мне перетерпеть это как я снова оказываюсь там.На том самом месте на которое я не ленясь прихожу каждый свой выходной день.Даже тайком ото всех иногда.Это место особенное.Даже в пасмурный день когда небо подобно грязному снегу там пробивается пару солнечных лучиков и все окрашивается в теплый желтоватый оттенок солнца.Словно ты пропитала собой это место.Ведь ты не перестала быть тем солнышком что греет людей.
Но сегодня там падает снег.Он тихими хлопьями падает с неба.Прохожих почти нету на мою радость.Я словно сгусток пара лечу вперед вдоль засыпанных снегом деревьев.Я не чувствую ног и не переставляю их.Меня просто несет вперед.Словно облако.Мне не холодно но я чувствую прохладу зимнего воздуха.Вот одинокая студентка кутаясь в шарф идет навстречу.Она не замечает меня а я словно пролетаю сквозь нее.Или она проходит сквозь меня.Наверное второе вернее будет.Меня затягивает это место.Зовет к себе.Словно там мой настоящий дом где мне рады и всегда ждут.
Почему же оно стало таким для меня?Это место где я последний раз жил.По сути там осталась моя душа.Место где ты последний раз меня поцеловала как любимого.Мысленно ты прощалась со мной а я не понимал.Завтра я снова туда пойду.Запасусь провизией и буду гулять пока не начну засыпать от холода.Ведь ты ждешь меня там да?...конечно ждешь...когда никто нигде не ждет...я уже иду...иду...

11:25 

Записки живого мертвеца.2

Второй день смотрю на очередное проигнорированное сообщение.Простое Привет но такое важное слово.Ответ будет означать что все в порядке и прочее.Но похоже ты решила наконец то это сделать.Просто сказать что не хочешь со мной общаться ты не можешь или не хочешь.Потому тихо вычеркиваешь меня из своего круга общения.Это так на тебя похоже.Так сказать щадящий режим.Хотя гуманнее было бы просто послать ко всем чертям.Не оставляя пустых надежд хотя бы на дружбу.Надежда способна свести с ума если она несбыточна.Хотя наверное уже поздно.Я уже сошел с ума.
С тоской смотрю на то чего ждал со страхом столько времени.Как хочется ошибаться в тебе.Но увы мой мозг редко ошибается в людях.Даже в самых дорогих.Только принять это бывает просто невозможно.Ты хочешь меня забыть и забудешь конечно.Просто это происходит куда дольше чем я думал.Ты обязательно меня забудешь если хочешь этого.Но когда то я был очень терпелив.
Но вот вернулись и они.Я писал тебе блог о них.Пессимист и оптимист.Я не сразу понял откуда эти голоса.Они звучали сразу за моей спиной.Мурашки прокатились по спине когда я понял что кроме меня нету никого в комнате.Я обернулся но за спиной никого не было.Когда я снова повернулся к компу они снова заговорили.Они снова спорили но я слышал каждое их слово.Эти голоса звучали и снаружи и в моей голове.Как мне подсказывали ощущения по крайней мере.Казалось я ощущаю спиной вибрации их голосов и колыхание воздуха отчего мурашки бегали табунами по всему тело и особенно спине.Они снова спорили.Спорили о том что надо еще подождать или сделать это совсем скора.Я ведь этого ждал.Ждал что она нас заигнорит или пошлет к чертят.Что она и начала делать.
Но они были совсем не похожи на тех прежних.Оптимист был похож на истеричку который только кричал истошно настаивая на своем.Что надо подождать.А пессимист с каким то нездоровым воодушевлением говорил что время пришло.Но они оба довольно уставшими казались и вымотанными.Раздраженными что ли.От осознания происходящего меня не покидало ощущение что я схожу с ума.Так и есть наверное.Голова кружилась и сердце выскакивало из груди.
Не знаю сколько это длилось.Наверное не один час.Потом они выдохлись и шепотом почти в унисон попросили меня все закончить.Что они устали быть обломками моего разума.Они снова хотят быть единым целым.Сказали что очень устали.Обращаясь ко мне.Я не знал что им ответить.Только опустив голову сказал что я пытался.Рассказал им что меня могла спасти просто дружба с ней.Иногда ее видеть все что мне было нужно но увы это были пустые надежды.Но слова быстро кончились и я тихо прошептал что все скора кончится.Я повторял это снова и снова словно скороговорку.Я не знал что им больше сказать.По лицу лились слезы когда я это говорил.Я не заметил как они появились и не мог их остановить.Не знаю почему.Только и успевая вытирать лицо.Хорошо что никого не было дома в этот момент.Но видимо это не спроста.Они всегда умели выгадать момент.
Они снисходительно молчали когда я им все это рассказывал.словно зная что то чего я не знаю сам.А потом они пропали так же незаметно как и появились.Я остался лежать на кровати на которую успел перебраться.Пытаясь успокоить головокружение.Я их прекрасно понимаю.Я так устал....от самого себя...от своих мыслей и эмоций....просто наконец хочется выйти из своей головы...в никуда...в тишину...в пустоту....

20:45 

Записки живого мертвеца.

Вот и настал этот долгожданный кем то праздник.Новый год.За стенами я слышу радостные крики и громко играющую музыку.Я даже могу представить как люди весело проводят время.В моей комнате полная темнота.В темноте из колонок компьютера играет музыка негромко.Монитор выключен.Но если бы он был включен то там была бы видна твоя страница в соц-сетях.Просмотр твоих фото это все что у меня осталось.Даже скудное интернет общение ты стремишься свести к нулю.Медленно но верно вычеркивая меня из своей такой насыщенной жизни.Обрубая единственную ниточку которая меня удерживала от падения.Падения в пропасть которого мне не пережить.Я снова ощущаю эту леденящую кровь пустоту.Я не виню тебя.Ты по своей доброте подарила мне пару месяцев жизни.Сделав снова то что другим не под силу.Просто терпя мое общение.Но это все позади.Ты устала и хочешь жить дальше и не вспоминать обо мне.Эти мысли словно иглы вонзаются в мой разум.Выронил бокал на пол.Руки снова предательски трясутся.
Не помню как оказался в ванной.Вдруг стало так спокойно и тихо вокруг и внутри.Даже какая то невесомость во всем теле.Медленно набиралась ванная обволакивая мое тело в своих теплых объятьях.Где то на заднем фоне гремит тяжелый рок.Не помню как в руках оказалось лезвие.Уже знакомое движение по коже.Адская боль будит меня и сердце до боли сильно колотится о грудную клетку.Красные капли охотно покатились по коже.Падая один за другим в прозрачную воду и так красиво окрашивая ее в алый цвет.Осторожно убираю лезвие и откидываюсь спиной на ванную принимая расслабленную позу.В этот раз я не тороплюсь зажимать рану.Да и кровь не собирается сворачиваться.Антибиотики похоже делают свое дело.Вода становится все более алого цвета.Так интересно за этим наблюдать было в тот момент.
И в этот момент я ощутил тебя.Ты как будто была рядом.Протянула руку и нежно коснулась моей щеки проведя по ней подушечками пальцев.Я узнал эти пальцы.Таких нежных больше нет.Тогда я был похож на ребенка который ощутил любовь своей семьи.Глупая и счастливая улыбка расползлась по лицу.Голова начала кружится и ты исчезла.Не знаю что это было.Может быть в этот момент я смог дотянутся до тебя каким то странным образом.Может галлюцинация.Но я начал сползать в воду.Задыхаясь я дотянулся до полотенца и зажал рану.Кровь все текла.В маленькой аптечки с прошлого раза лежали все принадлежности для остановки крови и закрепления краев раны.Опыт уже есть.
Был такой соблазн все закончить в этот момент.Но пока рано.Я сам придумал эти правила и не мне их нарушать.Ты еще не забыла меня но я ощущаю как это близко.Скора ты освободишься от меня.И тебе не придется больше грустить.Еще немного подождать...

14:00 

В темноте...47

Вот и не выдержал мой организм.В ответ на бесконечные нервные срывы и депрессии он выдал мне вирус который до этого хранился прямо в моей нервной системе как мина которая дожидалась своего времени.Хорошо что это еще не заразно.Но тем не менее порядочную порцию боли я получаю каждый день.Общая слабость и туман в голове от вирусного отравления организма как при гриппе погружают меня в то состояние когда я ничего не соображаю.Хотя сейчас уже меньше.Были моменты когда было невозможно даже просто спать от боли.Но даже тут я выпендрился.У родни лезут глаза на лоб когда я им говорю диагноз.Они даже не знали что такое существует да еще в такой форме.Друзьям я не говорю подробностей чтобы не пугать их.Просто грипп не больше.
Не ужели это то чего я хотел?.Вирусный дурман который заслоняет от меня эту боль.Немного страшно оттого каким образом это происходит.Но похоже у судьбы довольно черный юмор.Был немалый соблазн не принимать антибиотики и просто тихо сдохнуть.Но это была бы слишком мерзкая смерть.Даже для меня.Не слишком разборчивого в выборе средств.
Сейчас я ощущаю себя особенно бессильным.Раньше я мог свалить куда нибудь подальше в лес погулять.Мог пойти на работу.Напиться в конце концов до беспамятства.Сейчас я и этого не могу даже.Сидя в четырех стенах на больничном без надежды на спасение.Словно меня загнали наконец в угол из которого нету спасения.Взгляд все чаще падает на тот ящик в столе в котором лежит заветная коробочка с лезвиями.Каждый день запрещаю себе ее открывать.Но я уже не первый день сижу дома на больничном и все сильнее хочется взять их в руки.Ощутить их гладкость и прохладу стали.Что нибудь сделать с ними.Это сводит с ума....кто нибудь разбудите меня от этого бесконечного кошмара...

08:24 

В темноте...46

Говорят что преступники(или убийцы) всегда возвращаются на место своего преступления.А так же говорят что жертвы внезапной смерти навсегда остаются на месте преступления если их не упокоить.Так вот мне интересно возвращаешься ли ты на место своего преступления?.Вспоминаешь ли ты последние дни когда я был живым?.Или же бежишь от них выгоняя из своей памяти даже намеки на те события?.Я же словно жертва внезапной смерти снова и снова туда возвращаюсь.Словно не в силах забыть те мгновения.Я гоню от себя образы зрительные но помять ощущений вторгается в мою реальность без разрешения.Переживаю их снова и снова.Словно застряв в петле времени.Знаю что ты этого не хотела.А хотела всего лишь быть счастливой.Но что сделано то сделано и ничего не изменить.Остается лишь пожинать плоды наших поступков.
Я внимательно слушаю что мне советуют люди.Многие думают что я упиваюсь своим состоянием и не хочу ничего менять но это всего лишь их мнение.Я честно пытаюсь применить на себе все что они советуют в надежде что это поможет или подойдет.Но увы это похоже на детскую развивающую игру для яслей.Когда в отверстие для определенной формы надо вставить соответствующей формы предмет.Квадрат или треугольник.Так вот у меня это похоже на то как я пытаюсь вставить пятиконечную звезду в отверстие для квадрата.Слишком просто и неприменимо соответственно.Всегда ощущал свою аномальность как личности и теперь понимаю что это скорее проклятие чем что то положительное.Вспоминается картинка где изображено несколько человеческих фигур с сердцем внутри.От ребенка к старику по возрастающей.И чем взрослее человек тем меньше сердце.Тем человек черствее.Я слишком остро чувствовал всегда.Окружающие люди всегда это воспринимали как что то детское.Люди гордятся черствостью своих сердец.
Хотя я не до конца честен с тобой.Есть кое какой совет который я смог применить хоть и вывернув его наизнанку.Радикально настроенные люди советовали мысленно похоронить того человека что разбивает нам сердца и души.Я же не смог этого сделать.Я же смог похоронить только себя.Да именно себя.Это пришло само по себе в мою голову.Тот человек кто перестал существовать уже не один месяц назад.Не могу отделаться от этого ощущения.Это ощущение я не испытывал до недавнего периода в жизни никогда.Нет я не научился жить дальше.Хотелось бы соврать что теперь все хорошо.Боль прошла и все что было до этого лишь дурной сон моего больного воображения.Ведь так удобно сказать мол ничего не было и я все выдумал.Врать самому себе не моя привычка явно.
Потеряло смысл то что будет со мной в будущем.Потеряло смысл что есть у меня сейчас.Остались лишь воспоминания о прошлом что блуждают по моему умирающему мозгу.Но наверное и они скора погаснут когда связь нейронов разорвется.Осталось стремление близким мне людям подарить пару счастливых моментов.Я вижу как они улыбаются и улыбаюсь тоже.Маска улыбки которыми так гордятся некоторые дети или же уже взрослые люди.Гордятся тем что обманывают окружающих их людей.Я не горжусь этим совсем.Всего лишь вынужденная меря чтобы люди не разбежались.Люди не любят негатив.И что же мы имеем в итоге?
Вот он очередной декабрьский вечер.Я бродячий мертвец снова брожу кругами в тех местах где я погибал и где жил последние дни своей жизни.Поднимая свой пустой взгляд на окна где горит свет и люди радуются жизни.Судорожно дышу мучимый Фантомными болями в груди и не в силах избавится от подреберного зажима что не дает вдохнуть полной грудью.Почти не вижу то что находится прямо передо мной.Вижу лишь то что было со мной несколько месяцев назад.Но что то привлекает мой взгляд в темноте на детской площадке.В песочнице покрытой снегом я вижу красный огонек.Подхожу осторожно.Там лежит игрушка.Пластиковый Кен с красным огоньком светодиода в груди.Переворачиваю его ногой и огонек гаснет у меня на глазах.Я зависаю так на полчаса наверное.Смотря в одну точку.Хочется улыбнутся но лицо не слушается.Маленький памятник моим иллюзиям.Иллюзиям что я могу быть счастлив и радоваться жизни.Жить в конце концов.
Прости мой блог что я пишу теперь так редко.Но два метра земли надо мной давят на меня и тяжело иногда вырываться из этой могилы хотя бы ненадолго.Чтобы с рассветом вновь туда возвращаться...

23:48 

В темноте...45

Здравствуй мой блог.Давно я не заходил и не общался с тобой.С тем как тянется мое время кажется прошла целая вечность а не несколько дней.Сколько?.Неделя или две?.Не помню.
Воскресное утро.Все нормальные люди спят сладким сном.Я сомкнул глаза на несколько часов ради уважения к своему организму.Вот солнечные лучи выдернули меня из небытия.Абсолютную тишину разрывает лишь радио что бурчит что то на кухне.В солнечных лучах пылинки плывут в воздушных слоях и кажется время стоит.Мое время точно остановилось уже давно.С каким то мазохистским предвкушением жду несчастного случая или смертельной болезни что наконец положит конец моему тягостному существованию.
Это безразличие поглощает меня.Безразличие к себе и всему миру вокруг.Оно как болото затягивает и не дает вырваться.Единственное желание это все закончить уже.Но даже на это нету сил.Потому мысленно делаю еще последнюю насечку из семи на стене своей темницы разума и перечеркиваю их.Прошла еще одна неделя.Такая же тягостная и бессмысленная как и предыдущие.Я знаю Молчание Сентября поглотило мою жизнь.Наверное навсегда...

23:47 

В темноте...44

Здравствуй мой блог.Снова я один на один со своими мыслями.Знаешь блог я недавно узнал что такое Депривация сна.Это когда люди осознанно соглашаются сутками не спать.И в следствии чего иногда ловлю так называемые глюки.Один из последних появляется всегда неожиданно.Представь что ты допустим идешь по улице.И вдруг в голове появляется такое странное ощущение что все вокруг нереальное словно виртуальная реальность.Словно все что ты видишь это изображение на мониторе.И все это начинает отдалятся от тебя.Тогда тело становится ватным и я обычно останавливаюсь.Иначе могу врезаться что называется лбом в стену.Мне кажется в таком состоянии я и боли не чувствую.Но проверять пока не хочу.В таком состоянии я и пока нож не могу держать,выпадает.Но по моему это в любом случае какое то то новое.Все лучше чем ходить по кругу своих мыслей.Добра тебе мой блог.

11:26 

В темноте...39

Вот и снова я тут мой блог.Ты еще не устал от меня?.Конечно выслушаешь ведь для того я тебя и завел тут.Как думаешь я мазохист?.Ну меня иногда посещают такие мысли.Просто сколько я живу я живу бок о бок с болью.Она бывает разная очень.С детства этого была просто физическая и для ребенка было достаточно этого чтобы воздействовать на мою психику.Она меня дисциплинировала и вынуждала быть спокойным и не выражать лишних эмоций.Ведь мой характер взрывной и разрушительный по природе.Боль разъедала меня словно гранит сильнейшая кислота.Тихо и не заметно меняя меня и обтачивая.Делая края более плавными и оттого прочными.Я даже в какой то миг подумал что эта форма идеальна и непробиваема для невзгод.Думал что ничего не проникнет внутрь и не причинит большей боли.Но оказалось что моя боль затаилась и изменила свою формулу кислоты.Теперь эта боль не физическая а моральная.Душевная если хочешь.О да этого я не ожидал совершенно.Эта боль проникает внутрь меня и жгет изнутри.Я не сопротивляюсь.Это бесполезно.У нас с нею давние и очень странные отношения.Я чувствую ее как и все люди только принимаю ее сполна.Ведь она не вечна и потом она утихнет.Правда это потом может быть очень не скора.А может в этот раз она меня решила добить.Кто знает.
Так вот я снова встречаюсь с ней.Мне больно.Но эта боль не чистая.Она смешанная с радостью оттого что она рядом со мной и я могу ее слышать и видеть.Конечно когда мы расстаемся остается только боль но это уже как всегда.Я хочу видеть как она стремится к нему.Я хочу видеть как она не оставляет ничего что было только между нами.Как она все ему рассказывает и показывает.Хочу видеть как она смеется надо мной.Хочу видеть как она снова и снова не сдерживает обещания.А еще была та фоточка.С беленьким телефоном.Это был шедевр по уничтожению моей психики.Чего она хотела этим показать?.Вывести меня на эмоции или сказать то что я и так понимаю?.Я не показал то что со мной происходило.Как я корчился на полу пол дня потом.Все это неповторимый коктейль боли и отчаяния который я выпью до дна.
Нет я не сопротивляюсь.Уже не пью таблетки.Как и всю жизнь я цепенею и боль проходит через меня.Я хочу все прочувствовать.Все до капли и если могу то изменюсь.Боль изменит меня.Сломает или сведет с ума.Мне уже все равно.Жаль только разум слабее тела и рассудок начинает подводить меня.Но я вижу по ее поведению и поступкам что мучится недолго осталось.Крепись парень.Крепись.Еще немного....поднимайся с пола и шагай на ватных ногах вперед.....за углом нас ждет избавление....еще пару шагов....не можешь идти так ползи....еще немного...

12:08 

В темноте...36

Поздравь меня мой блог я еще не сдох.Хотя нет не поздравляй я этому нисколько не рад.Последнее время меня преследует такое выражение *Зона Комфорта*.Не поленился и погуглил а затем задумался над этим выражением.Долго блуждал в своем разуме пытаясь ее найти у себя.Есть у меня слабость.Заниматься самоковырянием часами.
Знаешь блог а этой зоны просто нету у меня.Она была уничтожена не так давно.Я пытаюсь вспомнить свою жизнь за эти недели и понимаю что последний раз ощущал что то из этого определения именно тогда.А потом весь мой внутренний мирок был уничтожен в течении всего одного дня.Сметен словно селевым потоком.Этот поток снес двери и даже сами стены моего разума.Я забыл уже что такое комфорт или просто приятное времяприпровождение.Иногда кажется что я разучился радоваться жизни.
Почему так произошло?.Просто ты проникла в каждый закаулок моего разума и став частью меня ты стала частью фундамента моего разума и рассудка.И исчезнув ты обрушила это все.Ты не виновата ведь я сам тебя впустил туда.
Что же сейчас?.Мой рассудок как и моя личность разваливается на куски.Я деградирую и рассыпаюсь.Словно человек из мозга которого достали кусок арматуры учусь заного ходить и говорить.Словно ребенок которого бросили в детдоме зову по ночам тебя.Не потому что ты услышишь а потому что это все есть у меня....

00:09 

В темноте...32

Вот я по привычке вваливаюсь в свой блог.Как всегда хочу вывалить в тебя блог что то из своей души.Но вдруг понимаю что там больше ничего нету.Наверное я все уже тут написал.Боль только никуда не делась.Я лишь научился не выдавать себя когда немеет все внутри и руки тянутся к лезвиям.Стало пусто без тебя.Невыносимо пусто у меня в душе.В моей жизни.
Я пытаюсь общаться с людьми как можно больше.Но они разбегаются от меня.Теперь я могу часами смотреть на список друзей онлайн в соц сетях и за сутки не увидеть не одного сообщения.Те же кто могут меня спасти слишком заняты или всегда быстро уходят.У них своя жизнь и свои дела с заботами.
Наверное время подошло.Место выбрано и средство найдено.Наверное пора заканчивать это все.Я тот от кого все шарахаются.Я ходячий негатив и проблемы от которой люди избавляются.От меня одни только сложности всем.....
Я твое Горе и Печаль....убей меня скорее....ведь только так ты станешь счастлива....мой Ангел....знаешь там так красиво....и совсем не далеко от тебя.....еще немного....еще чуть чуть подождать.....

Мир моей боли

главная