Это место последнее пристанище моих мыслей.Кладбище если хотите.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:21 

В темноте.

Вот это и случилось.Сегодня солнечным осенним днем я умер.Все ради чего я жил и к чему стремился потеряло какой либо смысл.Она ушла из моей жизни.Двигаясь дальше по ней но уже без меня.Ее жизнь вся еще впереди.А я словно умер уже.Нет только не подумайте она прекрасный человек.Самый прекрасный что я знал когда то.Только она умеет парой слов заставить меня улыбаться весь день.Остроумная.Такая импульсивная и такая нежная.Красивая и все что еще можно сказать о девушке ее возраста.Она словно случайно спустилась с небес и осветила мою никчемную жизнь.Одним своим присутствием подарила мечту и дала силы на осуществление нашей общей мечты.Больше года я двигался к ней.Менял себя и изнутри и снаружи.И это было в радость ведь было ради кого это все делать.Ленивый по природе даже устроился на новую работу и старался там выслужиться чтобы она ни в чем не нуждалась и я мог быть надежным спутником ее жизни.
Но судьбу не обманешь.Подарив больше года своей жизни мне она сказала мне что чувства ко мне в ее душе потухли и спасибо ей за эту честность.Я словно ребенок проплакал целый час.Придя с работы и не спав ночь смог заставить себя поспать лишь пару часов.Даже сна нету чтобы забыться.Она не уходит из головы.Не знаю как жить дальше и зачем.Все потеряло смысл.Где то в груди поселилась ноющая боль и хочется головой биться об стену.Некогда не был поклонником суицида но понимаю что так долго не продержусь.В голове стоп кадры наших моментов проведенных вместе.От которых я схожу с ума.Это не выносимо.Да я сейчас похож на нытика малолетку и пойму если вы будете плеваться и закроете презрительно эту страничку.Вы наверное будете правы.Просто не могу больше это держать в себе.Я взорвусь просто.
Умоляю всех святых чтобы она не прочитала это ближайшее время.Она будет плакать потому что она очень хороший человек.Не хочу ее жалости.Хочу чтобы она жила дальше и была счастлива.Счастлива по настоящему.Хоть и без меня.От нее мне остались наши фотографии и /фенечка/ что она сплела для меня.Целую ее.Хочу стать другой /фенечкой/ что на ее руке.Она всегда с ней и я ей завидую.Я понимаю что ее мучаю сейчас но не могу ее просто так отпустить.Хочу прежде чем она исчезнет совсем из моей жизни хочу рассказать ей о всем что в моей душе.Потом не будет такой возможности.Никогда.
Мне уже давно не 18 лет.Это не первая моя любовь но знаю что последняя.Я или сойду с ума в ближайшие дни или выжгу себя изнутри своими же чувствами.Весь стол уже намочил.Тряпка чертова.Соберись!.Бью себя по щеке что есть сил.Не помогает.
Любимая моя девочка....ты грела меня собой очень долго....спасибо тебе за это.Спасибо что ты есть и что была со мной.Теперь будь счастлива и не оборачивайся назад....

23:31 

В темноте...2

Итак истерика закончилась.Осталась лишь невыносимая боль в груди.Она сильнее чем любая физическая и даже себе причинять боль не имеет смысла.Это не поможет.Осталось только ожидать когда она совершенно закончит общение между нами и тогда жизнь моя будет закончена.Долго с этой болью я не смогу жить.Боль от того что она так далеко и я не смогу к ней прикоснуться.Буду просить о втором шансе.Скорее умолять.Это единственное что вселяет в меня надежду.Отказ будет моим смертным приговором.Третьи сутки почти не сплю.Вырубаюсь на час и снова не могу уснуть.Скорей бы все стало ясно.Я на пределе.

23:35 

В темноте...3

Сегодня кажется нормально пообщались.Я готов был прыгать от счастья.Правда не долго.Когда она исчезла вновь я вновь вернулся в ад.Сижу и пересматриваю ее фотографии.Скора снова на работу а я не спал почти.Может повезет и грохнусь в обморок от недосыпа.Может это немного поможет облегчить боль что кажется только растет.

23:36 

В темноте...4

Вот и все.Я вычеркнут из ее жизни.Словно раковая опухоль что вырезали из здорового организма.Без надежды на дружбу и надежду,на место рядом с ней даже в виде друга.Не возможности коснуться или увидеть ее улыбку.Это самое страшное что могло случится.Даже не верится с какой легкостью она это сделала.В ней виден опыт заканчивания отношений.Словно скальпель она отсекла меня.И самое страшное что теперь я обречен.Смысл жизни потерян.Сил двигаться дальше тоже больше нет.Я остался там под ее окнами.Словно брошенная игрушка.

23:38 

В темноте...5

Вот и снова я тут.Если не вылью тут все то точно сорвусь опять.Спустя недели моих тихих истерик она объяснила причину нашего расставания.Оказывается она полюбила другого.В тот самый день когда приехала в мой город.И в те два дня что она ночевала у знакомых.Сказала что он ее утешал и очень хороший и заботливый.Не спорю находясь на расстоянии вытянутой руки нетрудно девочку утешить чем на расстоянии 500 километров.Сказала что он из ее города тоже.Тоже тут учится.Это какой то дурной сон.Словно она приехала к нему а не ко мне.Как могли полтора года общения и движения к одной мечте перечеркнуть два первых дня проведенные тут.Неужели он такой мегасупер парень или я ничтожество что мучил ее все эти месяцы?....столько вопросов без ответов.....Может она не любила меня уже к тому времени и просто ухватилось за первую ласковую руку.Или это выбор.Рассчетливый и осторожный.Блин успокоительное закончило действовать....снова руки трясутся и промахиваюсь по клавишам.....но пока нельзя....выпью его когда выходить буду из дома.....я должен улыбаться сегодня.....даже немея от боли.....

Оказывается пока я сходил с ума будучи в истерике не зная что думать и волнуясь за нее ее утещал Он.Пока я писал Чешу и цу чтобы они поддержали ее то ее поддерживал он.И она молчала об этом.Конечно надо довести меня до истерики.Это так весело.За эти дни я стал сам себе отвратителен.Превратился фиг знает во что....

Она сказала что с ним ей хорошо и спокойно.....спокойней чем со мной и она с ним счастливей......как будто она дала мне возможность показать как со мной может быть рядом хорошо.Только приехала и попала к Нему в руки а не ко мне.А дальше я и не нужен был....

Зашел к нему на страницу в вк.На меня смотрел улыбающийся парень ее возраста.Ну тут все встало на свои места.Моложе и красивее и куда более перспективный парень.Он снимает квартиру на родительские деньги в городе и учится тут.Скора они будут там жить вместе.Так же как мы с ней мечтали жить вместе.Только ему не нужно эти деньги зарабатывать и он может все дни посвящать ей потому что папик его поддержит и накормит.Она еще говорила как его папик ее выручал и как она благодарна ему за это.Парнишка явно не изхбедных и с большим будущем.Перспективный в общем.И семья у него надежная.Девушкам это важно.

Поспрашивал ее о нем.Все что она про него рассказала было как упрек мне.И более заботливый и более веселый и поддержит всегда и все то чего я не смог.Про расстояние я уже говорил.И с одного города так что наверное много общего у них.Возраст почти одинаковый.Общительный и душа компании наверное.В общем идеальный во всех планах парень.Как раз подстать такой девушке как Она.В ней я тоже не вижу изъянов до сих пор.Несмотря не на что.....

Такое ощущение что ее ему подали на блюдечке.Мол парень тебе мало того что ты и так как сыр в масле катаешься.Вот тебе еще девочку мечты.Ее пригрей и накорми и все она твоя на век.Такое ощущение что ее спецом там поселили чтобы свести ее с ним.Сосватали предки.Или она его знала до этого и шла к нему целенаправленно.....

И как жить дальше я не знаю.Ты можешь добиваться ее любви месяцами.Преодолеть ее недоверие и пролить вместе немало слез и преодолеть много трудностей.Потом придет веселый парень помоложе и побогаче и уведет у тебя самое ценное.Все то ради чего ты живешь и к чему стремишься годами.Того кого ты искал всю жизнь и найдя полюбишь всей душой и каждой клеточкой своего тела.....

Я никогда больше ее не поцелую и не прижму к себе.Не услышу как она мурлыкает и как очаровательно улыбается.Не услышу ее сладкий стон.Теперь все это теперь не для меня.Все это теперь она подарит ему и будет счастлива.Я уже вижу как она выходит за него замуж и вливается в его семью.Как рожает ему дочь.У них все для этого.Вопрос только останутся они тут или вернуться в свой город потом.А я словно пройденный этап.Как ступень ракетоносителя что должен сгореть в атмосфере и исчезнуть в пламени ради ее счастья.И я гору господа.Пылаю так что дышать тяжело становится иногда.Словно что то сжимает сердце изнутри и я задыхаюсь......

Нет она не плохая она со мной общается и наверное просто хочет убедится что я буду дальше жить но без нее.Может совесть мучает.Да совесть.И видит в каком я состоянии.Я наверное в ее глазах вообще упал ниже плинтуса.Теперь и не мужчина во все.Истерю уже какой день.Недели две.Сам от себя устал уже если честно.Готов быть половой тряпочкой только рядом с ней бы.....

Но вроде есть прогресс.Благодаря успокоительному научился нормально общаться с ней не умоляя вернуться.Прятать дикую боль за улыбкой.Она же увидев что я улыбаюсь потихоньку стала отгораживаться от меня.Ну это предсказуемо.У Нее теперь новая жизнь.Новая любовь.Скора она просто обрубит со мной все контакты.Она хочет быть счастливой но явно меня в качестве ее избранника не видит.Идеальный парень у нее есть уже.Уже представляю как утром она желает ему доброго утра и светит уже ему а не мне.Теперь я в полной темноте....

А мне остается тихо умирать от тоски и одиночества.В полной тишине пустой и холодной квартиры.Без моего солнышка.В квартире которую я хотел снять для нас.У меня есть два выхода.Тихо загибаться от тоски и боли годами или же ускорить процесс кардинально.Но только когда она забудет про меня и обрубит общение.Когда она уже ничего не узнает точно и не расстроится.Не хочу вампирить.Тогда я наверное буду вынужден не сдержать обещание данное ей.Как она не сдержала свое обещание....

Кстати зайдя на его страницу(словно всего этого мало) увидел песню /Краски-Солнышко в руках/.Хорошо что я был пот таблеткой а то бы снова заистерил.Похоже она сказала ему уже как я люблю ее называть и он называет ее так.Или же это просто издевка Бога который говорит так что теперь мое солнышко в его руках.А не моих.....

Не хочу как отец прожить пол жизни в одиночестве и загнуться от тоски в полном опять же одиночестве не дожив и до пенсии.Да и не выдержу я так.А сейчас на меня смотрят своими маленькими глазками набор скальпелей для внутреполостных операций.Специально созданное оружие резать живых людей.Они так и манят меня обещая избавление.Хочется погладить их прохладную сталь.Погрузить в свою плоть.Но пока нельзя.Только когда она убедится что я в норме и обрубит общение совсем.Не хочу ее слез.Она должна улыбаться всегда.Ведь у нее такая очаровательная улыбка которая согревает изнутри....

Сегодня возможно ее увижу.Вымолил побыть рядом пока она едет по делам.Я жалок знаю.Зачем я это делаю?.Не знаю может хочу посмотреть в ее глаза и увидеть холод.Может так хочу с ней попрощаться.Она просит ее отпустить просто.Но я не могу по двум причинам.Во первых она уже с ним.Во вторых с ней уйдет и жизнь.Она уже уходит но медленно.Маленький противный зверек под названием Инстинкт Самосохранения еще живет во мне но уже еле жив.Это все таки радует.....

Итак берем себя в руки и улыбаемся.А потом я провожу ее к нему.И должен буду уйти.Только бы таблеток хватило действия на это время.....

23:40 

В темноте...6

Вчера встречался с ней.Такое грустное лицо при взгляде на меня я в ней еще не видел.Так заметно что ей тяжело было со мной общаться.Но я выдавил из себя улыбку и кажется она немного отвлеклась от этого.Идя рядом с ней я увидел что она уже отгородилась от меня внутренне.Я чужой теперь человек.И с ее слов смотря на меня она вспоминает свой поступок и то что причинила мне боль.Она не хочет постоянно быть на негативе просто.Она должна ведь улыбаться Ему и быть счастливой.Ответ был уже очевиден но я все же задал главный вопрос.Хочет ли она чтобы Я Исчез Из Ее Жизни?.Она запинаясь сказала что хочет этого.Но она даже не поняла сколько смысла я вложил в этот вопрос и именно в эти слова.Ее жизнь это моя жизнь и я эти два понятия уже не разделяю давно и говорил ей об этом.Так что получается что я еще спросил Хочет Ли Она Что бы Я Исчез Из Жизни в которой мне больше нет места и получил утвердительный ответ.Все подходит к логическому завершению.Мое бессмысленное существование и ее грусть и печаль что я для нее представляю теперь.Сегодня я спросил хочет ли она чтобы я изчез из вк и не писал ей больше.Она сказала что хочет этого.Вот так она и изчезнет из моей жизни навсегда.Через пару дней только напишу ей чтобы убедится что она хорошо провела это время.Я должен быть уверен.Обратного пути уже не будет ведь.Рука не дрожит почти и это заставляет меня улыбаться.Нужны точные движения лезвием и их будет много.Для начала хочу вырезать ее имя на руке и ник на другой.Потом уже все будет проще.Способ найден и он мне нравится пока.

То что врезалось в память это какая она красивая была тогда.На каблучках была и даже со спины была как всегда просто ангелом.Я никогда не смогу ее отпустить это сильнее меня и если останусь тут то буду мучить ее.Невольно иногда срываясь и писать ей.Вгоняя ее в депрессию.Не хочу чтобы она грустила ведь у нее такая светлая и очаровательная улыбка.....

23:41 

В темноте...7

Черт это было классно!.Красные капли так красиво катились по коже и падали в ванную.И я просто смотрел на эти алые бусинки словно завороженный.И каждая капля уносила с собой немножко меня.Так вдруг спокойно стало и умиротворенно.Сегодня я вывел первую букву ее имени.Размерил где будут остальные буквы и вроде все сделал правильно.Было дико больно но потом полный экстаз!.Звонил парню что мне этих крошек достал и благодарил и он уверели что еще достать их может!.....Ааааааа черт как же все болит теперь там и трудно двигать этим местом но это все фигня.Незнаю насколько меня отпустило но кожи у меня еще много так что разгулятся есть где.....так что всем мира и добра!)

23:42 

В темноте...8

И вот я снова тут.За последние дни что я начал писать тут я много наслушался.Люди никогда не меняются.Осуждают и глумятся.Оскорбляют и грубят.Но снова мысли меня заставляют лезть на стены.Я слишком много думаю.Где эта кнопка что выключает мозг.Но вот настает утро и мой отдохнувший разум выдает в мой череп еще кучу всего....
За последние недели моя жизнь очень изменилась.Кроме того что было описано в блоге выше.Я понял что вокруг меня не было настоящих друзей.Они как то сами по себе рассасались по мере ухудшения моего состояния.Конечно им не приятно меня видеть таким и лучше свалить по тихому.Понимаю и не осуждаю.Кто то потом иногда писал чтобы убедится что я не сдох но не более.Кто то просто исчезал....
Такое ощущение что я пациент с какой то неизлечимой болезнью.Сижу в палате на одного.Смотрю в окно за котором кипит жизнь.Весь мир куда то спешит и торопится.Я смотрю на них и мне вспоминается интервью одного из очень одаренных актеров театра.У него спрашивали как убедительно сыграть умирающего?.Он улыбался и говорил им.Представьте всех своих знакомых и родных.Всех кого вы видели и знали когда то.А теперь представьте что они живут дальше.Они радуются и плачат.Встречаются и расстаются.Но вас уже нет в этом мире.Мир не остановился без вас.Он двигается дальше и прекрасно без вас обойдется.Вас забудут и тело ваше превратится в прах.Только осознав и ощутив это все вам удастся сыграть это все...
Наверное я уже умер.Не по факту но по определению.Рано или поздно я устану оплакивать и жалеть себя.Рано или поздно я смогу убедить ее что со мной все в порядке.Мне кажется уже удается.Я понял как этого добиться.Я разделил свою душу на две части.Одна это все хорошее что она во мне вызывает.Я улыбаюсь когда с ней общаюсь.Радуюсь за нее.Желаю ей всего хорошего и искренне желаю ей успехов во всех ее начинаниях.И вторая которая вскрывается когда она занята или когда я остаюсь один.Все то что меня меня медленно убивает.Вся та боль от чувства своей вины.Все сожаления о множестве ошибок что я совершил.Да мы общаемся но вроде теперь нормально.Я взял себя в руки и вроде не мучаю ее собой больше.Все равно не получится ее оставить.Она стала просто родным человеком.Всегда буду за нее беспокоится и переживать.Мы общались и я стал больше ее понимать.Господи сколько ошибок я на совершал.Не мудрено что она меня оставила.Иногда смотрю на свои руки и хочется просто сжать ими свое горло и прекратить все.Тихо и без звуков.Но это невозможно к сожалению.Теперь много времени чтобы все обдумать....
Мой мозг теперь пытается все осознать.Каждую нашу встречу раскладывает по полочкам.Каждый ее поступок рассматривает под призмой того что я теперь узнал.Складирует в сейфе все хорошие эмоции и ощущения.Чтобы со временем они не стирались.Ведь других подобных уже не будет.По мере того как все осмысливаю все сильнее ей восхищаюсь.Все больше пропитываюсь ощущением что все справедливо и я это заслужил.От этого осознания хочется биться о стену попрочнее.Просто она устала в какой то миг и все.Но столько натерпелась от меня до того момента что просто страшно за нее стало....
Читал комментарии в прошлых записях в блоге.Что то пробовал уже.Не помогает.Вернее помогает но ненадолго.В какой то момент я понимаю что хочу с ней этим заниматься.Пазлы раскладываю и представляю как она сидит рядом и очаровательно улыбается мне.Я улыбаюсь в ответ и потом хватаюсь за майку на груди когда накатывает осознание что этого не будет.От себя не убежишь и надо как то жить с этим.По крайней мере столько сколько хватит мне еще сил.Сейчас я как медведь существую на запасах под кожей.Всего того добра и тепла что она мне дала.Моральных и физических сил что я копил для нее.Но рано или поздно они иссякнут....
Столько еще мы не сделали и не пережили вместе.Столько не сказали друг другу.Теперь очень часто я вижу ее рядом с собой.Я что то делаю и кажется она тоже что то делает рядом со мной.В этот миг сердце начинает колотится бешено.Я забываюсь на некоторое время.А потом навождение проходит.И я тупо смотрю в одну точку словно робот отключенный от питания....
Ни в коем случае не надо мне ничей жалости.Я ее не заслужил.Кто хочет поглумится проходите мимо.Я пишу тут потому что мой прежний блог она читает теперь довольно часто и не хочу ее расстраивать.А мысли надо увековечивать ведь человек очень скоротечен и хрупок.Ну и не буду врать немного легче становится если написать все ...немного конечно...

23:45 

В темноте...9

Как же больно.Меня разрывает изнутри.Тяжело дышать словно кто то засунул в грудь руку и сжал сердце которое истошно бьется теперь там словно из последних сил.Медленно вдыхаю и выдыхаю.Словно паровоз какой то.Я из последних сил сдерживаюсь чтобы не написать ей сейчас.Я сдержусь знаю.Она сейчас с ним общается.Это не выносимо.Я схожу с ума и уже понимаю когда она замолкает надолго то смотрю его страницу видя что он онлайн снова понимаю когда надо замолчать на время.Они могут даже просто общаться по телефону или по скайпу.От себя не убежишь и мысли раздирают меня.Надо напиться но нельзя.Скора на работу.Не знаю как отработаю еще день и смогу ли отработать.Проклинаю весь мир и этот город за то что отобрал ее от меня...хоть и справедливо...
Вчера радовался за нее и был в хорошем настроении.Сегодня сдохнуть хочется.... совсем психом стал....

23:45 

В темноте...10

Проснулся сегодня со странным желанием.Купить какой нибудь пистолет и взяв его за ствол пойти по улицам.Улыбаться людям и протягивая его всем подряд просить выстрелить в себя.Наверняка есть хорошие люди что захотят сделать этот мир чище и лучше.

23:46 

В темноте...11

Холод.Его мало кто любит.Но я его стал очень ценить в последнее время.У него есть очень хорошая для меня отличительная черта.Он забирает.Забирает твое тепло.Твои эмоции уходят вместе с ним.Словно вместе с теплом он забирает и частичку тебя.Унося его прочь.Так и хочется иногда отдастся в его объятия.

23:47 

В темноте...12

Очередной раз нахожу себя на полу комнаты.Поднимаю и сажу за комп.Вливаю в себя кружку чая.Улыбаемся и машем.Улыбаемся и машем.

23:48 

В темноте...13

Меня многие стали обвинять в неискренности.Что мол одним улыбаюсь а другим плачусь в один и тот же день.Я никого не обманываю.Просто в один и тот же день я могу взлететь на крыльях радости.Смеяться и веселится.Помогать ближним.И к вечеру тихо уже умирать скорчившись на полу своей комнаты.Моя жизнь это всего один день.И я проживаю его за 24 часа.

23:49 

В темноте...14

Она что любит всем сердцем.Та что отдает себя до конца.Она та что радуется всей душой.И смеется не боясь никого.Она та что двигается дальше оставляя за собой людей что уже не любит.Она та что хочет быть счастливой не смотря ни на что.И она будет такой.Она уже счастлива я знаю.Пускай уже не со мной.

Она та кем я никогда не смогу быть.Даже если захочу.Она та перед кем я преклоняюсь всей душой и до смерти любя. Она та кем я никогда не стану.Ведь теперь есть только половина меня.

Я же тот кто уже не на что не претендует.Даже если очень и страстно хочу.Я тот кто идет за ней следом невидимой и прозрачной тенью.Я тот кто рад быть с ней рядом и видеть улыбку ее.Даже если потом она уходит к нему.И я не обману ее и сдержу обещание.Не обману ее доверие никогда.Все что я прошу это видеть ее иногда.Это все что я прошу в замен.

Ведь ее улыбка это все что есть у меня.....

23:50 

В темноте...15

Последнее время стал очень много гулять.Днем или ночью уже не важно.Все смешивается когда чувства и эмоции начинают душить.Стал ловить себя на мысли что когда вокруг нету прохожих начинаю разговаривать с ней словно бы она была рядом.Я так мечтал раньше что мы будем так гулять часами и болтать.Но теперь даже просто ее голос услышать это для меня праздник.Не то что часы разговоров до этого.Этого ужасно не хватает.Самого себя же не оставляет ощущение что у меня едет крыша.Но в этот момент я не могу остановится.Хочется о стольком с ней поговорить.Потихоньку понимаю что даже в этом плане никто ее не заменит.Только вот говорят сумасшедшие люди обычно счастливы в своем бреду.Как то я совсем не счастлив....

23:51 

В темноте...16

Снова я мучаю свой блог.Но никто мой бред больше не слушает.Так что прости меня снова.Что же меня снова притащило сюда?.Ну как не странно мысли.Снова читал чужие статусы и свой блог в другом сайте.Снова кто то добрый продизлайкал все мои записи там.Нет меня это не задело и даже лестно стало что кто то не поскупился на время и просмотрел все мои записи там.Даже лестно стало за такое внимание.Но он лишь подтвердил то что видит во мне весь мир.Столько людей считают меня плохим и не переносят на дух.Наверное я и правда такой плохой что даже любимый человек теперь дает понят что со мной она не была счастлива и ей со мной было только плохо.Многие люди с которыми когда то общался откровенно радуются моему состоянию.Ну это их дело конечно.Как то странно.Это не новость конечно но странно довольно если вдруг на груди у себя находишь вышитую надпись Доктор Зло.И знаешь что тебя ждет уже на годы вперед.Я хоть не сдержан по природе но себя таким плохим никогда не считал.Ну раз я так плох и ужасен то наверное так мне и надо.Все заслуженно и правильно.Но все равно как то странно немного.....

23:52 

В темноте...17

Немало дней прошло с тех пор как я тут был.Скажу честно убегал от себя.Как то советовали.Вставал после дневного сна после ночной смены на работе.Одевался и шел и ехал куда глаза глядят.Гулял и гулял.Потом ехал обратно и шел на работу.Утром все повторялось.Но вот решил несколько часов посидеть в интернете.И все снова возвращается.Словно ползучие твари мысли снова облепляют меня.Шепчут все то что я так старательно хочу забыть.Хотя вру я ничего не хочу забывать.Это уже часть меня.От себя не убежать...

23:55 

В темноте...18

Сегодня я бы хотел вывалить еще немного своего бреда.Тема Суицид.Я думаю что каждый в своей жизни сталкивался с таким желанием.Кто не сталкивался тот редкая человеческая особь.Я с этой мыслью столкнулся совсем недавно.Причины не тривиальные и не стоят особого внимания.Мною уже многие нужные выводы сделаны и решение принято.Хотелось бы оградить тех кто наткнется на этот бред от необдуманных решений.Начнем с того что добровольный уход из жизни это только ваше личное решение.Мотивы вроде *я не могу без нее жить* это совершенно не тот случай.Как то ведь жили до этого.Вот мотив*я не хочу без нее жить* это правильная формулировка.Будьте честны прежде всего с собой.Никто не придет поплакать на вашу могилку не тешьте себя.Жизнь это не кино.
Прежде всего хочу предупредить не связываться с любителями совместного суицида.Объявления об этом встречаются иногда в сети.Люди что боятся одному уйти из жизни не готовы к этому.Их страх тому самое яркое подтверждение.Человек решившийся на этот шаг не боится смерти а желает ее.Такой человек может подвести в самый последний момент или все испортить.
Так же советую прежде чем уйти из жизни подумать о близких и любимых вами людях даже если они вас оставили.Если вас оставила девушка без которой вы не хотите жить как я то прежде чем исчезнуть убедитесь что она без вас прекрасно просуществует.Постарайтесь быть от нее недалеко.Убедитесь что он(а) прекрасно без вас живет и счастлив(а).Разве вы хотите сделать близкого вам человека несчастным?.Чувство вины страшная штука скажу я вам.На это может уйти немало времени.Запаситесь успокоительным и наблюдайте.К вам должно прийти ощущение что там все хорошо.Иначе вы слишком торопитесь.Со временем вас забудут и тогда настанет ваше время.
Такая же история с родными.По живите отдельно.Пускай они привыкнут что вас долго нет.А потом можете сказать что уехали на заработки.Естественно оттуда вы можете не вернуться.Это тоже требует времени.Это все не спроста.Такое важное решение не может быть спонтанным.Это должно быть четкая решимость и цель.Решение что приходит после долгих вечеров раздумий.Обратной дороги повторяю не будет.
И научитесь врать.Улыбаться даже когда душат слезы.Вас не должны жалеть.Тогда вы узнаете как к вам относятся на самом деле.Многие успокоятся и развернувшись уйдут.Возможно кто то останется но отношение к вам будет точно другое.Согласитесь немаловажно знать кто вас окружает в такие моменты.
Друзьям и бывшим любимым подарите подарок какой нибудь.Неважно даже что это будет.Главное это оставить приятную память в их умах и душах.Если они вам дороги конечно.Придумайте причину сами.Только не надо рассказывать главную причину.Запомните что для них вы должны улыбаться.
Так же не рекомендую оставлять записки.Они могут быть потеряны и нужные слова не дойдут до адресата.Всякое бывало.Слова могут неправильно интропритировать.Лучший способ это сказать лично.Пускай вас не хотят видеть но придите и скажите все что хотели на бумаге.Хватайте его в охапку и шепчите.Кричите.Пускай сопротивляется.И только сказав все можете смело идти и делать дело.
Признаю что это долгий путь но и подобные поступки не должны быть спонтанными.Сердце в таких вещах скорее враг.Доминировать должен разум.Я иду к этому уже долго и моя решимость только крепнет.
Так же советую полазить по блогам или самим завести свой.Вам наверное многое советов дадут как справится с болью без последнего средства.Но скорей всего вам придется самим искать такой способ.Уникальный и действенный только для вас.Вам может ничего и не помочь но пробовать стоит.
Также советую отнестись к этому если решение принято как очень важному действу.Всетаки это бывает только раз в жизни.Я решил например перед концом украсить свое тело ее именем.Даже начал вырезать ее имя на своей коже.Долгий процесс и долго заживает каждая буква.Но что поделать зато это того стоит.К тому же каждый раз порция адской боли и потеря крови охлаждает воспаленный мой рассудок.Также выберите место важное для вас.Там где вы бы хотели остаться.Согласитесь ванная или кровать как то банально.Способы я намеренно не указываю.Хоть и просветился за последние недели.
Но все же призываю вас не делайте ничего непоправимого.Любите на расстоянии если можете.Ищите свой смысл жизни.Встречайтесь с друзьями и лечите душу.Обратного пути может не быть.

23:56 

В темноте...19

Вот и наступило это проклятое время суток.Вечер.Я его уже ненавижу.Все то что я весь день и утро прятал глубоко в сознание начинает выползать наружу.Мысли о ней.И начинают медленно жрать меня и мою душу.Словно самые мерзкие насекомые и плотоядные слизняки.И вроде кажется что все нервы сожраны и внутренности поглощены.Но словно где то в костном мозге есть то до чего они не могут добраться.Я все еще ее люблю даже зная что она сейчас в его постели.И хочется биться головой о стену.Я так устал...

23:57 

В темноте...20

Приветствую тебя мой блог.Ты тот кто всегда меня выслушаешь и незадепресуешь от потока моего негатива.Так что снова в тебя я выливаю то что накапливается в моей голове.Глубокого вдыхаю и выдыхаю.Я определенно слишком много думаю.Но как то само по себе выходит что я начинаю подводить итог своей жизни на этот момент.Сомневаюсь что что то изменится в последнее время.
Итаааааааак.Парень далеко за двадцать.За плечами попытки совместной жизни с человеком которому было на меня плевать.Просто попытка немного наладить свою жизнь без каких либо чувств.Спустя несколько лет стало очевидно что без чувств и тепла между людьми это все к чертям не нужно.Проще уж одному.Потребовалось несколько лет чтобы этот человек исчез из моей души и жизни.И это с условием что чувств то и не было как сейчас твердо понимаю.
Ушел в инет с головой.Лишив себя даже на шанс личного счастья.Но по крайней мере так мне виделось это все.Да и зачем оно нужно если уже все было и ничто не принесло счастья.Наивный.Желание общения оказывается сильнее меня и я начинаю активно общаться с людьми в инете.Ролевые сообщества на одном из сайтов становится отдушиной и спасением.Придумываю себе альтерэго.Хотя тут тоже не получается сыграть.Этот тот же я только без сдерживающих обычного меня морали и понятий правильности.Все что нравится ему нравится и мне.Хотя никто этого не понимает и просто люди думают что я играю роль.Хотя перед некоторыми я открываю правду.
И вроде бы вот моя кончина как человека нормального и превращение в задрота и социофоба.Но тут я встречаю ее.Та что сначала привлекает а затем просто проникает в меня без каких либо трудностей.Я загораюсь.Да это первое моя наверное настоящее чувство.В мои то годы.Разве такое возможно при таком образе жизни?.Да оказывается возможно.Когда влюбляешься не во внешность а душу.Его мысли и мышление.Его внутренний мир что ли.Общение становится более личным и близким.Первые признания в чувствах.Как ни странно это сделал первый не я.Но мое сердце загорелось в ответ и уже я сам это говорю без сомнений.Я начинаю медленно себя открывать.Себя настоящего.Это страшно и непривычно.И вот уже чувства к ней заставляют меня вернуться в реальный мир.
Я готов жить уже по настоящему.С ней рядом.Я этого хочу.Даже не смотря на то что где то на дне моего сознания маленький черный человечек шепчет мне то чего я пока не слышу.Он шепчет что она слишком красива для меня.Она словно ангел которым не суждено быть рядом с такими обычными людьми как я.Но я его не слышу.Не хочу слышать и отмахиваюсь.Ведь она меня любит и я ее люблю.Я слышу о ее чувствах очень часто и говорю в ответ это искренне и от души.Все верно это то ради чего я живу и хочу жить.По настоящему и искренне.
И я меняю себя.Я хочу изменится для нее.Меняю свою ленивую жизнь на активную.Меняю работу на более престижную и хорошо оплачиваемую.Худею чтобы она могла не стыдится меня.У меня есть цель и я себя готов полностью изменить ради нее.Это наше общее счастье.Общая мечта.Она приезжает в мой город.Господи мои эмоции невозможно передать.Вот он мой человечек В живую увидеть ее это просто непередаваемое.Прижать к себе и ощутить ее тепло.Как ни странно мои чувства теперь просто полностью захватили меня.Я летал не чувствуя усталости.До того момента как она приедет в мой город на учебу оставались недели.Осталось снять комнату и все мечты сбудутся.Даже не верилось в реальность этого.Насколько я был счастлив.
Но вот наступает сентябрь.Она приезжает в мой город.И в шаге от рая все рушится.Словно в дурном сне когда ты совсем рядом и тянешь руку к ее руке но ее уносит ветер и ты остаешься один.Совершенно один.И вот оно ее *Не люблю*.Две недели на грани психушки.Мои истерики и прочие *прелести* моего существования.Все мигом потеряло смысл.Она полностью от меня отгораживается.Я с трудом верю в то что это реально.Шепчу про себя что этого не может быть.Потом когда я под успокоительным пытаюсь с ней общаться в инете(Ведь реальное общение обрублено) я узнаю что она уже живет с другим.Вот так просто.
И вот он я настоящий.Та жизнь что меня раньше устраивала теперь меня убивает.Словно кто то оголил мои нервы и обострил восприятие мира до предела.Я осознал насколько я одинок.Снова спрятаться в инет уже не получится.Я в мыслях снова и снова возвращаюсь к нашему чудесному общению с ней.Реальная жизнь тоже потеряла какой либо смысл.С работы выгонят скора ведь моя мотивация упала ниже плинтуса.Новую комнату снимать не вижу смысла я там ведь один останусь со своими мыслями.Я пытаюсь людям вокруг дарить радость чтобы хоть как то отвлечься от мыслей о суициде.Но это так все жалко выглядит.Я просто выпрашиваю общение настоящее.И делая над собой усилие люди соглашаются.Даже с условием что все расходы я беру на себя.Я не жалуюсь им нет я улыбаюсь.Шучу.Я в эти мгновения живу.Но им явно в тягость общение со мной.Это понимание приходит после того как я ухожу.
А мысли все летят к ней.К ее и их общему жилью.Вот она стоит на их кухне и готовит ему еду.Вот они смотрят вместе кино или заходят в инет и смотрят что то там.Вот они ложатся спать в одной постели.У них все будет хорошо.Я вижу их вместе и через годы.А себя я нахожу снова под их и ее окнами.Если иду гулять я знаю что ноги меня именно туда понесут.
Наверное надо себя взять в руки и подобрать с пола растоптанную гордость.И дать людям забыть обо мне если они этого хотят.И что тогда?.Остаться совершенно один?.Совершенно это когда вокруг тебя вообще никого нету.Ни друга ни близкого.И нет сил заводить новых ведь мой негатив им нафиг не нужен.А улыбаться теперь это тяжелый труд.Я улыбался искренне только для нее.Мне страшно мой дорогой блог.Я знаю что оставшись наедине с мыслями я могу наделать глупостей.Иногда накатывает дикая усталость.Ото всего и вся.Даже от себя самого.Вот и сейчас выплеснув все в блог я чувствую что дико устал.Просто устал.
И вот тот маленький человечек на дне вырос до размеров моего двойника и уже говорит во весь голос со мной.Что у меня не было ни единого шанса.Что все это я знал заранее и просто не хотел верить.Что она будет счастлива и у нее будет все.Абсолютно все хорошо и идеально.Она будет окружена вниманием и достатком.Заботой и теплом.
Ну иди же ко мне я обниму тебя....моя пустота....пока смерть не разлучит нас верно?....

Мир моей боли

главная